Есть в нашем современном мире профессия, я ее называю профессия «Быть» — присутствовать в жизнях другх людей, помогать им, выслушивать, наставлять, направлять, «вкручивать» мозги и т.д и т.п. Да, у меня несколько образований и все они связаны с людьми, психолог я, терапевт, менеджер. Кто-то однажды сказал, что психологи — это инженеры души. А я заменяю это все просто глаголом — быть. Ты нужна — тебе звонят, пишут, ищут с тобой встречи, едут на другой конец города, иногда говорят спасибо, а чаще «Точно! Я же это знал!». 

Самое главное в этой профессии просто любить, любить людей. Я очень люблю людей. И я очень хочу чтобы полюбили меня. Приняли такую какая я есть. У меня тоже бывают проблемы, слезы, мне тоже больно, мною овладевает страх и паника — я же человек. Я тоже падаю и хожу в синяках — в прямом и переносном смысле. Но другие просто не хотят этого замечать. 

Чтобы помочь другому человеку ты должен быть наполен, должен быть ресурс, а ты помогаешь-помогаешь-помогаешь, а ресурс это как топливо для машины — стрелочка уходит в лево — едешь из последних капель на заправку (в храм, в лес, к реке, в кино или садишься дома почитать книгу с выключеным телефоном), так тебя еще матерят «Чего так медленно?». Чего так медленно?? Того что для вас стараешься, о вас думаешь. О них, о других, о тех кто о тебе даже не думает. И горько так. 

Целый день в больнице, анализы, результаты, врачи-врачи-врачи… Есть нельзя, пить нельзя… Просто хочется помощи, а говорят «Я ничем не могу помочь, я пойду гулять». И в этот момент добавляется еще пару синяков.  И знаете кто помог? Кот. Пришел, лег и я смогла уснуть. 

Когда ты относишься к профессии «Быть» — это значит, что у тебя нет ни-ко-го...

Иногда, в такие моменты как сейчас, просто сидишь на полу с ноутбуком и мир как будто замер и ты просто понимаешь, что после очередного человека в твоей жизни начинаешь мыслить категориями. И плевать что это деструктивно, это пагубно для самой себя. Просто уже понимаешь, что все, предел.

Категория сегодняшнего дня «Все или Ничего». О Боги, как я устала от этой середины. Я готова на Ничего, чтобы начать все с нуля, я согласна на Все, чтобы хранить это.

Но я не согласна на – сейчас он обнимает, а завтра уйдет. Утром есть, а вечером не станет.

Может, я не готова к отношениям. Эта пустота просто вросла в меня. Она обнимает холодным ветром за плечи и мне даже не нужен шарф, она всегда приходит с тишиной и бокалом вина под вечер, я с уверенностью могу сказать, что это мое Все. Ей не надо готовить ужин, покупать подарки на Рождество, ей не важно сколько я приседаю в зале, но она всегда рядом – утром, днем, вечером, ночью. Я даже могу не беспокоится и заряде батарейки на телефона, она всегда меня найдет.

Совсем недавно во мне проснулась наивная дура, которой захотелось любви, отношений, семьи. Так вот, эта дура попыталась заполнить пустоту мужчиной и, долго рассказывать не буду, он смылся под шумок. А пустота, она не гордая, принесла вино, села рядом и только ухмыльнулась…  

Вот и наступил тот момент в моей жизни, когда мое сердце стало похоже на храм, закончилось послевоенное время. Год работы, тяжелой, убойной, плодотворной работы над собой – и чистота… Остались только мысли… Я уже не вздрагиваю от такого же имени как у него, хожу в те места где мы были вместе и слушаю ту музыку. Только, иногда, так и тянет обернуться назад. В такие моменты я останавливаюсь и прислушиваюсь к шепоту ветра. Я забыла? Или я так хотела забыть? Я не знаю. Idon’tknow…

Знаю одно и на все 100% — мое сердце это заново отстроенный храм. С высокими потолками, с запахом ладана и чистоты. С витражными окнами и горящими свечами. Только там так пусто. Пусто, что аж звенит.

Уже скоро зазвенит январская вьюга, уже куплена подарки на Новый Год, куплено платье и туфли… Я очень надеюсь, что это будет совсем новая история)

Меня всегда загонял в ступор вопрос «Ди, а ты его любишь/любила?»

И вот сегодня, в понедельник который подходит к концу и понимая, что уже пора спать, я решила посмотреть в глаза этому вопросу. Так вот, мне 20 с небольшим и я понимаю, осознанно говорю, что я люблю себя, люблю шоколад, люблю фотографироваться, просто обожаю свою профессию, люблю животных, люблю джаз и мантры, люблю смотреть на рассвет и просто обожаю читать книги. В моем сердце есть город, который я полюбила, как только мои каблуки ступили на его перрон. Я знаю, что любят меня. Получается, что я знаю что такое любовь.  А вот это «его», такое предательское и холодное…

Нет, я не любила… Черт возьми, может я вообще не умею любить? Этому учат в детстве или в школе, или может группа есть специальная?

Я люблю заниматься спортом, люблю запах дождя, люблю шопинг, люблю водить машину, люблю воздушные шарики…

Из 20 осознанных лет и зим, в моей жизни была одна осень, осень в которую я влюбилась, и это та осень, в которой влюбилась я. Он просто появился, а потом исчез. Как фокус такой «оп-ля» и все. Я помню эту осень как вчера, этот месяц… Всего один месяц… Я не чувствовала земли под ногами, для меня не было препятствий, трудностей, проблем, плохой погоды, плохого настроения – это все просто отменили для меня на месяц. Мне кажется, что я тогда даже забывала дышать. Когда от прикосновения просто бегут мурашки. Я впервые влюбилась… У меня выросли крылья и я просто полетела на 7е небо…

Да, закончилось все очень печально и плачевно. НО, после я ничего подобного не испытывала, иногда читала в книгах или видела на экране. И все же, я не любила… Я безгранично благодарна этому человеку, благодарна Богу, Вселенной и осени…

Может просто еще не встретился мне ТОТ человек? А может у меня атрофировалась эта функция (знаете, так бывает когда долго не садишься на шпагат, потом приходится заново растягиваться)?

Вот и ответила я на этот гадкий вопрос. Кому отвечала? – себе.   

Вот чего ты, глупый мальчишка хотел добиться, чего? Думал алкоголь решит твои проблемы? Почему, алкоголь должен решать твои проблемы, если создал и ты сам? Маленький, глупенький мальчик… ты и правда думаешь, что твои букеты оставленные у нее под дверью смогут перекрыть ту душевную боль? Скажи, ты правда такой наивный или правда дурак? А, точно, ты же еще ребенок…

Ну, а ты, ты чего ревешь? Все что он сделал – это оставил тебе букет под дверью и сорвал твою утреннюю пробежку – вот и вся печаль. А ты теперь сидишь даже не разувшись и перебираешь пальцами ленточки на букете… «Ди, милая, поговори со мной, скажи что думаешь, что чувствуешь». В ответ только новая слеза скатывается по щеке…

Ок, с пробежкой все понятно – мы ее просидели, а дальше у нас пара встреч, занятия и ты обещала заехать к подруге, давай наденем новое платье и пусть они шеи посварачивают тебе в след. Так, звонит телефон, Ди, не бери, не бери этот чертов мобильник!!! Он?! Ха, конечно он, конечно просит о встрече! Ха, конечно признает, что дурак! (хм… а душе на душе может стать спокойней?) СТОП!!! Красота моя зеленоглазая, как это «какое платье надеть на встречу с ним?» — Ди, умалишенным надевают белые рубашки с длинными рукавами, тоже такую хочешь?!

Чем он думал? Точно не головой! Чем она думает? Встречный вопрос – а она вообще думает?

Какая интересная мысль «Я просто прогуляюсь с ним». Ди, если он хочет тебя увидеть – то пусть посмотрит на твое фото в новом журнале! А обо всем остальном пусть помечтает! Ди, услышь меня, это я, Ди, это твоя душа…

Чем все закончилось? Новым букетом, поездкой в такси, чтением молитвы, чаем и снотворным, и очень долгой ночью без сна. Я была рядом, гладила по волосам и пыталась облегчить боль.

Чего плачешь, красивая моя, ты его не любишь, а, ты его и не любила – так бывает. Тебе страшно – это пройдет. Тебе больно – дыши. Что ты чувствуешь – холодно. Укрывайся, обнимай мурчащего кота и засыпай, завтра утром на пробежку, несмотря ни на какие букеты под дверью.  

Кому нужна девушка с модельным прошлым, настоящим и, с большой вероятностью, будущим? Та, которая не пьет, не курит, не употребляет, а в добавок ко всему занимается спортом и йогой, любит читать книги и говорит на 4 языках. Что с такой делать? Что делать с девушкой, у которой есть цель и эта цель идет в одну ногу с мечтой? + одна занимается научной деятельностью и волонтерством. Сразу хочется спросить – у нее остается время на еду и сон? Да остается, и не только на еду и на сон, а еще на то, чтобы задуматься и написать в блог.

Да, такие девушки умеют чувствовать, они умеют верить и надеяться, многие из них любят готовить, гулять, смеяться и петь в караоке. Я люблю петь в караоке.  Особенно «Сдаться, ты всегда успеешь. Нам для счастья многого не надо. Момент не упускай».

Нам для счастья многого не надо… А что надо для счастья такой девушке? Очередной вечер с книгой? Новое платье? Прибавка к зарплате? Похвала от научного руководителя? Бокал вина? Улыбка ребенка? Нет, всего на всего человек. Тот самый родной, настоящий, любящий и надежный. Вот так. «Кто любовь найдет, кто потеряет. А ты, меня не отпускай».

Да, конечно же я, как истинная леди, знаю, что все только к лучшему и мое счастье идет маленькими шагами потому что оно безумно огромное, и что все приходили и уходили потому что были не моими людьми, и все в таком духе. Но! Давайте вернемся в самое начало – кому нужна такая (и это я еще не все перечислила)? Иногда просто становится смешно – ты стараешься, развиваешься, к чему-то стремишься, растешь – и, и что? Для чего? Для того, чтобы быть одной? Для того, чтобы тебя назвали стервой и ушли от тебя к бывшей которая закончила с горем пополам ПТУ и еще таскают по всему району? Для того, чтобы услышать «Ди, ты слишком многого хочешь, у тебя большие запросы»?! (пишу это вам, а горячие слезы обжигают щеки) А мне же больно, и от этой боли не защищают ни 4 языка, ни йога, ни волонтерство, ни друзья… «Сдаться ты всегда успеешь»… Моя новая мантра. Какой язык нужно освоить еще, чтобы сказать сердцу «Перестань болеть, милое, скоро все будет хорошо. Сдаться мы всегда успеем»…

То чувство когда планировала один выходной, а в итоге получила целую неделю выходных. Только вот что-то не радостно… Проснулась утром открыла окно и… а там зима. В смысле зима – был же апрель! Был. Много чего в жизни было, и очень много еще чего будет. Вот абрикосы в снегу, а только вчера я касалась пальчиками этих цветочков и чувствовала их аромат. Можно, конечно же сказать, что в мире ничто не вечно, только зачем? Чему быть тому не миновать. Каждому свое.

Играет музыка, вкусно пахнет травяной чай и громко мурчит кот, а за окном метет… Мне снятся вещие сны, а вам?

Я, наверное, скучаю. За кем? Очень интересный вопрос… Простите, я не знаю за кем скучаю. Вот просто скучаю. Скучаю за тем, чьего имени даже не знаю, и номера телефона не знаю, и адреса, и даже цвета глаз… А чувство такое – теплое, и вера в лучшее, и надежда. Может быть я когда встречу того за кем так скучаю? Во сне или наяву?

Цитата из моей любимой пьесы «Счастье или горе – что я встречу вскоре? Что мне, Всевышний, обещал?» А пока абрикосы в снегу   

…О, мой дорогой мальчик, поверь мне на слово, человеку уже видавшему жизнь – иногда очень полезно слушаться девушек, особенно такую… да, именно те ее слова «мы не пара и вместе нам не быть». И не нужно с пеной у рта доказывать ей обратное, что ты сможешь, все сделаешь, костьми ляжешь, но она будет с тобой. Ты, как дитя, Tabula rasa в своем роде, только пришел в ее жизнь или она в твою (вероятнее всего второй вариант) и готов отдать ей все – это всего лишь аффект, а она… Ох, Она – свежа, красива, любит жизнь и жизнь отвечает ей тем же, таких как ты уже было, сколько? – даже я сбился со счета… Нет, она о них даже не знает и не догадывается. Просто кто-то открыл дверь, а кто-то улыбнулся, а кто-то уступил место в транспорте, но самые рискованные ей говорят комплименты, молодцы они в том, что не занимают ее времени больше чем на пару минут. И, да, глупый мальчишка, она будет с тобой (самую малость, sресial for you).

Нет, ты не думай, что она из жалости согласилась с тобой встречаться или что-то еще ты там можешь себе придумать. Она просто с самого начала знала, что вместе долго вы не будете. Просто решила дать тебе шанс. И в те моменты когда уже под утро ты укрывал ей плечи одеялом и строил планы о будущем, думал о совместных детях и о том какой букет подарить ей при следующей встрече, она понимала, что уже есть ребенок. Да, ребенок, и этот ребенок — ты. Она понимала, что несет за тебя ответственность, переживает когда ты болеешь и волнуется за каждый твой экзамен. Нет, ты не думай, было бы ей 17, конечно она бы была без ума от 20ти летнего мальчишки, от дерзкого взгляда, от кутежей до утра и репчика ВК. И вот спустя еще пару месяцев ты начинаешь чувствовать, что она уже не та. Так вот, тут поправочка нужна, это ты не ТОТ. Нет, опять не правильно понял. Ты все тот же какой и был раньше, ты просто не тот человек, что ей нужен. Да, тебе больно. Скажу правду, больно всем – это должно тебя порадовать.

И теперь после того что между вами было ты предлагаешь ей остаться друзьями. Такая замысловатая фраза. И тебе еще больнее от того что она плачет. Мальчик, а как же ей не плакать? Ты был для нее ребенком...

Спустя некоторое время ты уже крутой пацан и обнимаешь за талию другую. Но признайся, в первую очередь самому себе, ты до сих пор помнишь запах ее волос, ее смех и тот особенный взгляд. Может, даже иногда, хочешь произнести ее имя? Сегодня я говорю исключительно правду – ее имя осталось выжженным на твоем сердце, поэтому еще и болит. И после мимолетной встречи тебе захочется кинутся к ней, — нет, не сразу при встрече, а вечером, когда придешь домой, когда ляжешь в постель с другой, — а нет, нельзя, она же плохая (или что ты ей там наговорил при вашем расставании?). А к плохим, как правило, не возвращаются… Только в мыслях или во снах, если очень сильно пожелаешь, она снова улыбнется тебе...  

О Боже, Боже, Боже!!! Только я так могу? Простите, но я надеюсь, что нет. Я уже не раз и даже не 150 раз замечала, что мои мысли материальны. И вот одна из них (а этих мыслей у меня ого-го и маленькая тележка) материализовалась  в самом прямом смысле. Хотела Ди поучаствовать в конкурсе, очень хотела только струсила (сроки очень короткие), а хотела, уж поверьте на слово так сильно, что в этот конкурс она попала случайно. И вот теперь когда сроки выполнения стали еще меньше, а работы навалилось еще больше – а ты просто сидишь и офигеваешь (прям как в песне DZIDZIO «Всі дивилися на нас — і офігівали») и тараканчики в голове такие бегают и вопят «Что делать? Что нам делать?».  Один из них ушел в медитацию, другой судорожно курит, третий говорит «Зато делом займемся», кажись какой-то из них даже сознание потерял. И вот когда уже все тараканчики принялись за работу, то главным вопросом дня стало – как делать то, что делать ты не умеешь? Ответ прост – учится. Открываешь книги, интернет, звонишь своим кураторам и наставникам и все, что они говорят быстро-быстро записываешь. Потом анализируешь. Потом плачешь или смеешься (на выбор, а можно совместить). Потом думаешь, что это последняя мысль в твоей голове. Потом пьешь чай. Потом занимаешься всякой фигней и наконец-то, просто берешь и делаешь то, что тебе нужно. Эти этапы все очень важны, но задерживаться на них долго не нужно.

               Мысли материальны и я верю в то, что все сделаю в лучшем виде. Рекомендую и вам думать и хорошем и самом лучшем. Учится никогда не поздно, а учится чему-то новому всегда полезно 

Долго что-то я не писала и вот почувствовала – надо. За окном погода мягко говоря «не очень», настроение и того хуже, в голове мыслей рой, много работы, как обычно друзья ждут что этот вечер я проведу с ними – а мне хочется побыть одной… Включить классику, укутаться в плед на кресле у большого окна и просто, просто посидеть. В тишине… Только мысли и музыка…

                А у вас бывало такое состояние, когда после очередного фиаско (когда ты летишь с 7го неба и с грохотом приземляешься, дай Бог на 4лапы, а не фэйсом об землю) ты так картинно подымаешь взгляд в небо и просто кричишь – «ДА!!! ДА, Я СТАНУ ЛУЧШЕ!!! Я СТАНУ В 100, НЕТ В 1000, НЕТ ВООБЩЕ В 10000000РАЗ ЛУЧШЕ!!! И я докажу, докажу самой себе и всем тем, кто смеялся с моего падения, что я заслуживаю большего, лучшего, красочней, счастливей, любимей, красивей и вообще всего самого большего и лучшего!». И в этот момент тихий голос (для кого-то это Бог, для кого-то Вселенная или Судьба) говорит – «Вперед. Давай. Я знаю, ты сможешь, именно для этого ты и летела вниз». Было? У меня такое постоянно…

                Потом ты начинаешь судорожно и одновременно улучшать все сферы своей жизни, удаляешь старые номера, рисуешь карту желаний, записываешься в спорт-зал, йогу, танцы, на иностранный язык, а лучше 2 или 3! Бежишь в парикмахерскую и по магазинам, ешь по утрам овсянку, и конечно же сразу решаешь вылечить все свои болячки. И вот наступает один «прекрасный» вечер, когда ты сидишь в ванной на полу с размазанным макияжем и просто захлебываешься от слез. Где-то в комнате разрывается телефон – как обычно мама или друзья – волнуются, в инстаграмме давно не было поста о прекрасной жизни. А слезы текут и так хочется выкинуть этот телефон и всю эту далеко не прекрасную жизнь… А вместо этого подымаешься, умываешься ледяной водой,  пьешь воду, невольно смотришь в зеркало и при виде сей «нареванной» красоты сползаешь по стене и думаешь «Вашу мать… Как мой воспаленный мозг мог придумать, что я могу? КАК??».

                И вот сидишь с чашкой успокоительного чая и понимаешь – мог. Мозг мог не только это все придумать, он может еще и все это воплотить в жизнь! Как? Да легко! Закрой глаза и спроси себя. И ты услышишь ответ.

                А когда наступает такое чувство, что все рушится и появляется дикое желание опустить руки и зареветь – это только знак того, что все идет так как должно идти. И если ты уже пообещала стать лучше, так стань! Не для кого-то, а для себя!